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那些求方法却不努力的,我只想拍扁他的头



努力是一种状态,维持这种状态的是

人格担当,不是什么方法和教条


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出品|心理分析(ID:xinli-fenxi)

作者| 蜻蜓

整理| 蓝

上周末,我应邀去表弟家做客,跟他聊备战省公务员考试的事。


不料他正玩一款叫《穿越火线》的网络游戏,根本没空搭理我。


我只好坐在边上看。


他食指剧烈抖动,屏幕画面不断切换,看得我眼花缭乱,竟有点想吐。


「Fire in the hole(小心爆炸)!」音箱里传出一声叫喊,然后「嘭」的一声爆炸,紧接着枪声大作,震得我耳膜生疼。


突然屏幕里有个小人儿往前扑倒,表弟破口大骂。


「别玩啦,都两个小时了。」姨妈从门外探出身子。


「不玩啦,」表弟愤然退出游戏界面,「今天打得像坨屎!」


我默默看他关了电脑。然后两个人啥也没说,在电脑边坐了一会儿。


「省考准备得咋样?」我问了一句。


「不咋样。」他低头咕哝。


「书看了?」我扬起眉毛。


「我根本看不进去!」他烦躁地说,「现在又要上课又要论文又要实习,哪有心思看书?」


于是我们又默默坐了一会儿。


「我感觉我就是不懂调整状态,」他突然说:「没法集中精力去做一件事。」


见我没吭声,他接着说:「我脑子很乱,根本静不下来。最近事情一件接着一件,我都觉得心累了。我想用一段时间调整状态,然后重新上路。」


似乎迟疑了一下,他问我:「有没有什么方法,能让人集中精力,去努力做一件事情?」


我突然感到特别无语。


为什么呢?


因为他显然没搞明白一点,那就是你可以教别人方法,但前提是这人必须醒着。


如果一个人睡着了,或者在装睡,你是很难叫醒他的,那么再好的方法也没用——如果一个人根本就不想改变,你就是有葵花宝典,你就是喊破了天,他也根本听不见!


「但我就是不能努力去做啊,要不然还问什么方法?」


「不能努力」是不成立的。你所谓的「不能努力」,其实是「害怕努力」——你是不是害怕自己努力了,却最终一无所获?


「什么害怕?我害怕什么?我是问你如何下决心!」


我有些生气了:「下决心就是下决心,哪有什么「方法」!不可能有一种傻瓜式的反应模式让你知道,然后就啥也不干,高枕无忧了!我看你根本不是来找方法的,你就是来吐槽发泄情绪的,你——」


「你别只会说我,」表弟满脸通红:「你要是我,说不定天天打游戏呢!指责别人谁都会,你自己又能做到多少呢?」


「我——」


「我就知道你要说这些,就跟我妈一样,天天教训人!没方法就早说嘛,干嘛跟我扯那么多,浪费时间!」他气鼓鼓地盯着我。


「阿西吧(韩语:我X)——」我感到一股电流贯穿全身:「臭小子,我跟你讲方法,你还跟我来这套,我看你是找打!」我跳起来,操起面前的键盘就要拍他的头。


表弟拔腿就跑。


「公务员打人啦!」他边跑边喊。


「你给我站住!」我怒不可遏。


「哎哎哎,你们在干嘛?」闻声而来的姨妈吓了一跳,赶忙挡在我面前:「怎么回事,有话好好说……」


「来打我呀,来打我呀——」表弟在姨妈身后上蹿下跳,挤眉弄眼。


我怒吼一声:「看你这次能考几分!」


虽然事情已过去一周,但想起来,我还是颇为不爽。


且不说我真诚想帮他,他却连直面问题都不敢,就说他想要“能让自己努力的方法”这一点,就纯粹是扯蛋。


努力是一种状态,维持这种状态的是人格担当,不是什么方法和教条。


那么,我表弟为啥不去努力,却要找这种「方法」?


按照石勇老师《中国社会各阶层心理分析》(点击查看)的阶层原理,表弟家属于中产下层(NO.6)。这个阶层的人距离社会下层只有一步之遥,受到收入、房贷、教育、医疗、社会地位、中产身份认同等诸多问题的困扰甚至挤压,经常处在焦虑之中。他们迫切需要在阶层上爬升,以摆脱当前尴尬的位置,以及如影随形的焦虑。


既然缺乏资源、没有「关系」,那么可以依靠的,似乎唯有「努力」了,所以这些人都是鼓吹「努力」的鸡血学的粉丝。


对我表弟而言,公考就是一个「改变命运」的机会,所以他必须也要「努力」。


然而,这种「努力」更多只是他克服焦虑的工具,他并不了解机关工作,更谈不上喜欢——他喜欢的是现在这种无忧无虑的生活——只是因为周围的人都在「努力」,自己不「努力」一下,好像说不过去,会有落后的焦虑。


但他真不想这么干啊,也担当不起,怎么办呢?


于是他想了个偷懒的办法:在心理上偷换概念,把「努力去做事」替换为「努力去找方法」,从而无限期推迟去「做事」的实际行动。


但这还不够,因为仍然有「必须找到方法」的压力,所以他再下一城,找了诸如「很忙」这样的理由来说服自己——不是自己不努力,而是真的没时间,没「心情」。这样一来,他成功欺骗了自己,消解了恼人的道德压力。


同时,为不断掩盖事实、合理化自己的行为(欺骗者总是心虚的),他必须反复声明自己的「忙碌」,否认别人对自己「其实并不忙」的指控——所以一说到这个话题,他就不停吐槽。


对一个不想担当、不愿努力的人,再好的方法都无济于事。何况不少「求方法」的人其实已经有「方法」了,只不过,他们的「方法」,只是假装努力的自我欺骗。


这些人的可恶之处还在于,他们骗自己也就算了,还要拉别人来配合他们自欺的表演——对那些真诚相助的人,无疑是种智力、情感、体力上的浪费,与人格上的不被尊重。


如此自欺之人,还真挺多的。我只想说,再遇到有人「求方法」,我一定会举起面前乌黑发亮的键盘,代表月亮,拍扁他的头。

近期石勇老师在「分答」回答过的精彩问题:「老师好,有时候自己无意识的在别人身上占了心理优势,事后发现伤害了别人,澄清自己的心理,内心非常愧疚,可有的事又不太方便当面跟对方道歉,要怎么做才好??」点击文末阅读原文」即可进入石勇老师分答主页偷偷听~


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