一封及其啰嗦的自荐信

　　春夏

　　信的开头先举起手向你挥动，虽然离得很远但你应该能感到我的问好。雪漫，你好。

　　好久没有写过自荐信了，我想起来刚毕业找工作的时候，每天去很多公司面试，坐在桌子的一边，绞尽脑汁的兜售自己，但这次应该不同，因为我不需要感到紧张，我只用把自己写下来寄给你，我这样告诉着自己。

　　一边写的同时我一边在看左耳的小说，我承认书的细节我几乎忘却了，但我没有忘记小耳朵的左耳，和吧啦的绿裙子，因为没有忘记我感到愉悦。我也有一条绿裙子，初中的时候，我很喜欢，后来看了左耳我更加爱惜她，但它现在小了，或者是我变了？它太鲜艳了，每天都要穿校服一直没机会穿它，直到一次期中考，我穿着它去考试了。

　　十三岁的我，骑着一辆二手单车，穿一条果绿的连衣裙，蓬松的短发，去学校的路上我真的好喜欢自己，特别是站在一群穿校服的孩子们中间。那时候就是这么敢于也渴望着和别人不一样。

　　看到这里我也会问自己，那你说你是小耳朵还是吧啦？我不知道，也许都是呢？就像我在上一封简历里写到的，不想做吧啦的小耳朵不是好少女，其实吧啦又何尝没有喜欢过小耳朵的生活呢，只是吧啦她热烈激进向死而生罢了，她大概还没有去想去后悔她就为自己早早画下句点了。

　　是的，我总是在那些像小耳朵一样的日子里渴望着成为吧啦，等待着，种在我身体里那颗叫吧啦的种子发芽。我还是总愿意在枯燥的日子里尝试着，像吧啦一样选择一样解决问题。有时候我也会释然，因为我一直明白其实小耳朵比吧啦还要勇敢。但吧啦比小耳朵有趣。

　　写到这里，我决定不再提小耳朵和吧啦，我要开始好好和你聊我自己。

　　我自己，怎么说呢，我也不太了解我自己，我今年22，射手座月亮双鱼，身高165,18岁之后再也没长过：（云南昆明人，不是非常漂亮，但我觉得还是有可取之处（吧？）

　　三四岁的时候大人们问我长大了想做什么？我说我要做新娘！每天都要穿白裙子，要嫁给我的姨夫。大人们都笑了，但我其实就是需要一个那样的男人啊。

　　我偷偷喜欢过我二姨的老公和我三姨的老公，还有我妈妈的男朋友，一度芳心暗许，觉得这世界上不会再有这么好对我这么好的男人了，直到我长大明白他们的好是因为我是这个家庭的一部分不是因为我。我大概可能伤心过？我忘了。

　　学前班的时候院子里的一些小孩开始不跟我一起玩了，我很委屈。我拿着新玩具去主动找他们，终于他们边玩边告诉我，是家长告诉他们我是捡来的孩子不要和我一起玩。那时候很小并不明白意味着什么，只是本能的哭着去找家长。虽然大人当时安抚了我却从没解释过这件事，我很难过，每当大人打骂我的时候，我也开始相信自己是捡来的孩子了。

　　后来上小学，总有一群男孩跟在我屁股后面“骂”我：XXX不是中国人，专门欺负中国人。然后打我，有一次我再也忍不住了抓花了一个男孩的脸，就转学了。

　　来到新学校大家居然都很喜欢我，到了四五年级，我记得和两三个男孩之间都有了奇怪的情愫，我忘记了我从哪里偷来的礼物，送给了他们还给他们每人写了一封信，一封是告诉他我也很喜欢你，我发现你特别喜欢我，我们在一起吧。另一封是告诉他我知道你喜欢我可是我有了喜欢的人，我们还是可以做最好的朋友。就这样，我和其中一个男孩在一起了，三天后我要求分手，把对方都气哭了，理由是我感觉不到他爱我……现在想起来真是讨人厌，哈哈。

　　噢，对了，我小时候喜欢偷东西和尿床。

我不记得第一次偷家长的零钱是多大，次数之多以至于并不铭心刻骨了。也常常被发现，可我还是会偷拿，因为觉得自己需要。我拿钱买好吃的，给同学和朋友买玩具请他们吃东西，总觉得我不这么做他们就不和我在一起玩了。有段时间比较严重，去别人家做客的时候会趁机进别人屋子里翻找，我不想要什么贵重值钱的东西，我就是非常想从别人那里拿走一些什么，一个书签一个头花一个贴纸，我就觉得好幸福。

　　有一次过大年，所有的亲戚都聚在我们家，给我们每个孩子发了五十零花钱，但谁都不敢花因为是要交公的，只有我拿出钱请大家一人去电影厅看了个电影，两块钱一个人，六个人，回去我就被打了，我奶奶说我是个大傻子。

我们几个孩子在路上逛，看见街上的吃的玩的心里馋的很，我又不敢拿钱请客，也没什么钱了，就应承说：我去给你们找点吃的！然后所有孩子一起进了一家超市，我趁没人注意偷偷往衣服里塞了一根火腿肠两个巧克力。以前我也来这家偷过东西，但每次只拿一件很小的东西从没被发现，可这次我们人多就多拿了一些，结果出超市的时候被人抓住了手臂。那是我们自己小区的超市，很可能被路过的人和物业认出来我是谁，被抓到的时候我简直是绝望了，哭的话都说不出来，姐姐去找家长拿了钱来救得我，在那对峙的一个小时简直可以称得上我人生最恐怖的时候之一。我的感觉就是，我废了。

　　关于尿床，我一直持续到中专二年级。因为在睡梦中尿床比醒着的任何时候都放松。

　　后来上了初中应班主任要求全班的女同学都剪了短发，每个人都很伤心。上了初中课业很紧，压力很大，从那时开始我就养成了承受不了就反抗就逃避的性格。成绩一落千丈，和老师总对着干。就是这个时期我开始了我的初恋。

　　家长们组织各自的孩子一起去附近的县城玩几天，锻炼锻炼。我的表姐在这次活动中捎上了我，我才得以见到了他。第一次见他他在客运站等我们了，人流不息，都在互相寻找，我回头看见一个皮肤很黑的男孩子，特别瘦，第一眼先看见的是他耳朵上带的水钻耳钉，白色的特别闪有指甲盖那么大。大家一起走向他，我也跟着，但当时耳边就没有了任何声音，只是眼睛里看得见这个人。

　　接下来的旅行中他特别特别帅，那会他高一我初一，我还从来没见过这么亮的人。后来晚上玩真心话大冒险的时候他总是输，冒险内容是和我接吻，我竟然也不拒绝，我们那天晚上当着大家吻了很多次，然后我们就在一起了。是的，我也着急的想要变坏啊。

　　过程省略，结局是分开了，我喜欢上了他的朋友，我偷了家里的钱问同学借了钱，把自己和家人的手机都给了他朋友，男孩说过两天就会还给我，我自以为为爱付出的等了一个礼拜，然后被家人发现了。大人们把我关在家里打，问我把东西给谁了，我死也不肯说。我跪了一个晚上一天都没吃饭，我其实都不知道自己在坚守什么了，我妈哭了，和我聊了我爸爸的事，我是有爸爸的，他坐牢了死在了牢里，死前也有了新的家庭，我妈告诉我她一个人养我很辛苦云云，之后我妈在哭我也在哭。但我不记得我们到底有没有抱在一起哭了。

　　后来我又转学了。

　　刚转到一个新的环境，大家都对我议论纷纷，各种说法都有。在这个学校我先收获的是友谊。

　　我认识了一个叫老马的女孩，性格开朗活泼好玩，她有着有社会势力的哥哥姐姐，家里做生意的，有很大的眼睛，我那时候很喜欢她。喜欢的都不需要恋爱。我们每天都黏在一起，她为了陪我也来住校，她是回族，我每天都陪她吃清真食品。后来是因为什么分开的我忘记了，初三下半年后我们没在说过一句话。好像是因为有一次她拿我开玩笑，说我有病，我生气了，上个学校的老师跟我家人说我心理有病为由让我转学走的，那段时间的自己太草木皆兵了。

　　那时交了一个比自己大三岁的男友，我初三毕业考到了上海的中专，他留在昆明复读高三。那时候太想离开家了太想长大。后来去了上海前半年都是懵的，不知道自己在干嘛在哪。放假回家他到处找我，我躲了起来，我也不知道怎么了，我无法面对他，心理很奇怪。最后我们就不了了之了。

　　在上海一直没有恋爱，中途认识了一个台湾男人，他比我大二十多岁，也是射手座，我们每个周末都见面坐下来聊天一聊就是一天，我们从来没有进一步的行为，在一起很开心。有一次，走着走着他突然拉住了我的手，我全身僵直，脑子一片空白，紧张的不行了。直到有一天我又躲起来了，当时我不知道怎么处理好一段复杂又亲密的关系。所以我失去他了。后来他结婚了。

　　后来我就留在上海工作了，刚开始在正大广场的一家服装店做导购，我每次下班路过广场上唱歌的流浪歌手我都会坐在旁边听很久，有钱的时候给钱没钱的时候精神支持一下，每次都听得想哭，感觉风吹过来的时候能把整个人吹散架了。

　　干了快一年我转做办公室了，在一家小的唱片公司。做前台，兼任助理文案 活动策划出纳等，那是一间做摇滚乐的公司，那段时间觉得自己好像真的会为了摇滚而死一样。好几次觉得辛苦的快撑不下去了咬着被子角第二天就好了。那一两年几乎不怎么和家人联系，我害怕接起电话那边带着热度的声音会把我融化，我会放弃我会回老家。有一次晚上出去谈业务，喝酒到第二天六点，老板打车把我带到他家，我在他家沙发上睡着了，他把我拖到床上睡，然后吻我，我很坚决的推开他穿好衣服自己先去上班了。干了半年我还是忍不住辛苦回老家了。心理很害怕家里人会觉得我一事无成没有本事，但生活的压力和困难让我已经顾及不到了。

　　一直到2012年，我一直在网恋。通过各种方式认识的，空间，微博，豆瓣。那时候还没有微信。我很投入认真的和这些素未谋面的人交流着相爱着（也许是单恋着？），长则一年半短也有半年，这段时间我无法再现实中建立恋爱关系，我依赖于网络恋爱带给我的想象空间和无限甜蜜，幻想着对方何等的可爱有趣，我常常因为对方的一个闪光点爱上一个人并付出。更重要的是，我不想花精力去维持一段关系，我不想花时间和金钱在这件事上，我不想和人上床，我只想和一个人互相喜欢着。

　　再后来我就在2013年末认识了我现在的男朋友。

　　截止现在我刚开始做演员一年半。我很喜欢这份工作，认同感和价值体现的很充分，会让人饱满开心，但也常常躲起来哭。有时候接到一些自己很喜欢或者很理解的角色，就好像重新活了一次一样，就好像我刚才打的这三千多字从来没发生过一样。我的快乐是因为角色，难过是因为角色，我还可以拥有角色的幸福。

　　这一年多我拍了四个电视剧，演过四个不是自己的人。

　　第一个是一个纯情善良的哑女，她相信付出可以改变一切，爱可以拯救一切。

　　第二个是一个坏女孩，从小被遗弃，她坐过牢，偷东西骗人，害了爱自己的人和亲生妈妈，这是我最喜欢的一个角色，演的时候我已经变成这个女孩了。

　　第三个是一个十六七的高中生，家庭良好，性格可爱活泼，家庭突生变故，父母离异，给她顺利的人生带来了很大的冲击和影响。

　　第四个是一个女大学生，母亲早逝，继父坐牢，弟弟不成器，她在酒吧唱歌打工养家。她喜欢上了自己的大学老师，老师虽然有家庭但对她也有爱意，最后她被自己的这份喜欢逼上了极端。

　　在以往的表演中，我不擅长喜剧和搞笑部分，演戏分寸比较真，在诠释悲情人物或者内心戏部分受到的认同比较多。我的眼睛很好看也很会演戏，是我最喜欢的器官。

　　写到这里行文变得索然无味毫无头绪了，写的过程断断续续，行文很乱表达的意思也很不清楚了，因为回忆是交杂着的，我本应该寄给你一封描述自己优点和可爱之处的短文，我却写了四千字的回忆。抱歉。

　　我从床上写到地上又回到床上，从理智写到茫然，到痛哭焦躁，我尽力了。

　　很久不写东西了，混乱之极确是真实的，很久没有不带谎言和美化的说些什么了。

然后，我当时看左耳看沙漏看甜酸看我不是坏女生，觉得饶雪漫是这个世界上认识最多美少女的人了，所以我不说我是个什么样的人，我只告诉你我记得的事，因为我一度觉得你是最懂少女的人了。

　　所以我看到你发微博说在筹备剧组在见演员我特别激动的给你给茉莉发了私信，我很久没这么主动地表示我想要的意愿了。

　　雪漫，再见。希望我们能见到。

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