行驶在日本关西线火车上的乘客向乘务员报告，说闻见了一股危险的味道，于是火车当即停下，紧急将4750名乘客疏散。

当穿着防化服，带着面具的消防员介入后发现，危险来自于一盒没吃完的臭豆腐，和一些洒落在地上的汤汁。

臭豆腐闻起来到底有多臭？

这种问题就像不明真相的人问AJ鞋有多丑，每个人心里都有一个肯定答案。

但没喝醉的人不敢轻易的把心声公之于众，不然，和黑怕械斗的血战将随时一触即发。

一颗老鼠屎打烂一锅汤，一块臭豆腐毁掉一栋房。

臭豆腐，就是经过发酵，臭掉的豆腐，通常生在茅厕和大粪之间，出淤泥而不染。

如果一样食物能进入老外的诸如“最好吃的屎”、“恶心美味大挑战”或“让你晕倒的极限大便”之类的榜单，那无疑是一种殊荣。

在这一层面，臭豆腐黄袍加身，就像一位流窜于市井之间的龙子龙孙。

当被丢进锅里的臭豆腐被油炸得酥黄，迎风一吹，便带走了整条街的爱恨，只剩下一股使人振奋的恶臭弥漫在道路的尽头。

它常见于路边摊，和羊肉串、切糕什么的是城管重点整治的对象。

但不可否认的是，臭豆腐在众多街边摊美食中绝对是空前的存在。

它性格刚烈，比较极端，爱恨分明，上不得台面。是被地下美食界发配到边疆的土皇帝。

恨它的人见它如见屎。

但爱它的人却像许仙看白娘子。

进食臭豆腐的过程就像从地狱到天堂的一瞬间，是一场食髓知味的噩梦，是高级食客所追寻的味道极限。不过，这玩意还是得看你吃几分熟。

出生在上世纪的老奶奶，牙口不全，吃一块十分熟的臭豆腐能帮助牙齿经历九九八十一的最后一次磨难。

而顶级食客只需要把新鲜的豆腐在油锅里滚一圈，不到10秒钟就要求老板浮水靠岸。夹碎了就和着辣椒粉和豆面，不等柔嫩处的臭气挥发，就开始往喉咙咽。

大卫是我第一个尝试臭豆腐的外国朋友，起初带着忐忑的心情请他吃臭豆腐，他说不允许自己吃这样的东西，就像绝不和动物做爱一样，是一辈子的底线，是原则。

现在他已经离开了长沙，骑着摩托车到中国各省品尝不同的臭豆腐了。

虽然我后来忍不住告诉他，这里边可能真的有屎。但他却拍了拍我的肩膀说：“Whatever”。

我经常走在热闹的夜市上，寻找着随时都在变动的临时油炸作坊。然而河对面，隐约飘来飘来一股沁着油的腐烂味道……那是臭豆腐西施王姐和她的新据点。

贩卖臭豆腐的三轮车两旁很空旷，“长沙臭豆腐”5个臭名昭著的大字，让其他摊贩选择暂时性的避让。

时不时会有两个三个穿着露背装，亮大腿的性感姑娘停留一会买来尝尝。也有一些男孩带着保守一点的女孩，经过三轮前怂恿她试试。

有时候臭也许是一种异香，就像榴莲一样，这是物极必反所产生的回馈效应。

最终，女孩把吃不完的豆腐递给男方，男方咬开包裹着滑嫩的焦皮，释放出内在无尽的浓郁，体验口舌触碰腐败带腥的大快朵颐……看起来，那滋味仿佛不亚于冲田杏梨私处的口感和芳香。

贤者时间：

你吃过最好吃的让人晕倒的极限大便是什么？说出来让大家开开胃？

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