这首歌是一位民谣帅中年男士的原创音乐，

男人叫“葱头”

葱头在民谣的路上坚持着，他的本职是一名视觉设计师，尽管工作压力大，尽管家庭生活琐事多，尽管那么多年过去了，他还是一位非知名歌手…

他与老王在一次旅途中住在一间酒店，聊起来自己对音乐的喜好，聊起来自己的坚持，满满的理想和爱…

时光荏苒～

昨天突然把这首歌发我，说是自己专门录的。

想想自己身边就这这么一位坚持民谣的朋友，知足～

QQ音乐还没上线，网易云音乐里面有，大家有空可以去听听～

文 匿名中年男士

zhihu.com/question/50101909/answer/120746603

zhihu.com/collection/19711624?page=5

02

说说屌丝的中年生活吧：
大学毕业在单位各个部门之间丝毫不努力的混迹十年，同期进单位的最差的也成了小领导。

看着一起玩魔兽一起玩DOTA的兄弟现在也人模狗样了，只是别人每天都在忙都和领导在一起，而你每天无所事事，偶尔能约在一起吃饭，别人抢着买单，心里居然偶尔会泛酸。

行业遭遇大寒冬，原本看着还凑合的收入跌到了谷底，也就是略高于全省最低工资的水平，根本不敢想跳槽的事，因为自己知道自己没有任何本事，本来觉得自己考试能力还可以，考了个注册工程师的证，结果现在国家不认了，想考公务员，做什么梦呢，国家规定考公务员35岁为限。

抖抖索索拿出积蓄想炒股赚钱遭遇大股灾，每每想起账面损失的数字，肉疼的睡不着。

每个月拿回家里那点儿钱什么都干不了，还好自己不抽烟不喝酒，勉强养活自己，最多交点儿水电费，物业，网费什么的。

夫妻关系和睦不起来，妻子脾气本来就不好，各种琐事，外加这两年的低收入，已经有了越来越多念叨我的事由，有个乖巧可爱的女儿，但是对女儿的教育成长方针我已经插不进去一句话，基本都是靠丈母娘在带，连妻子也是每天回丈母娘家吃饭的，家，不过是个睡觉的地方罢了。

一点儿交流都没有，一言不合就会开吵，比不吵架还可怕的是完全不理会你把你当空气一样的存在，性生活？你别开玩笑了，如果不是因为有一些夫妻共同财产，还有迷信女儿不适宜在单亲家庭长大，老婆早和我离婚了。

每天在单位混完日子，回到家里，完全就是麻木的，以前还爱好美食，爱好旅游什么的，然而真实的贫穷耗尽了最后一丝梦想，过年老婆带女儿带丈母娘去厦门玩，回来给我说看到沙滩上别人一家三口心里在想为什么我们家会变成这样，其实我心里也在想那样一定很好，可是厦门我以前去过了，为什么还要再浪费一次钱呢，嘴里这么说的时候，内心其实是抽搐的。

父母刚退休，父亲身体不好，母亲本来是一家的支柱，年初却查出了癌症，索性发现的早，我还没体会到癌症家属那种真真切切的绝望，但我也清楚的知道癌症是根除不了的，只有每时每刻的祈祷上苍，真的我很希望拿自己20年的命换母亲10年的健健康康。

这些都不是最可怕的，最可怕的是，明明我知道自己的懒惰，自己的不上进早就了今天的一切，然而我却没有去做出更多的努力去改变这些。

就拿炒股来说吧，根本连一本完整的股票理论书都没看完就去跟风，不亏你亏谁？

家庭之间的感情缺失，最大的责任者也应该是我，是我在逃避责任，每天只缩回自己那个小屋子里打游戏，不争吵，家庭就不会有问题发生么？

单位的工作，虽然行业处于低谷，本职工作也干的不起劲，其实这并不是放纵自己的借口。

最可怕的就是明明知道一切都是为什么，却仍然没有去努力做出改变，或者说是懒惰，更可怕的是其实可能努力过后才发现，连不努力这个借口都失去了，因为你努力也没什么卵用啊。

你问我，都惨成这样了，为什么还在写作。

可能这是我最后的一点儿梦吧，当年爱好文学，分科去了理科，大学浑浑噩噩四年，陆陆续续之后的必然的悲剧，却从来没有放弃用笔去写去吹比。

知乎混了半年多，收获了几千粉丝，三万多赞，可能别人都是真心实意在和别人分享知识，进行交流，我却在那里期望有人能收录我的小文。

你们知道么，第一次有人私信我说愿意付费转载我的文字，给出的条件是什么？

“30块，我们的公众号可能会去掉原作者和出处，可以么？”

“哦”原来我引以为傲的东西居然能换到30块啊，这个时候，我不知道该哭还是该笑呢。

听说知乎收获5万赞就能成为大V，但我这么落魄潦倒的大V，恐怕和大家心目中的形象完全不和吧。

说了这么多，语言慢慢混乱了起来，人到中年，收入却与最低工资线持平，只好匿名了。

其实，虽然叙说了很多惨状，但起码还不至于冻饿，生活也还有很多欢笑，有爱我的父母，有虽然脾气不好但为家庭付出很多的妻子，有可爱的女儿，还有一点点微不足道的梦想吧。

老王：我想对作者说，你不用匿名，咱们小号支付最少200元，打原作者名称，还让大家给你点赞…

03

这个世界除了人到中年，事业有成，有家室，有儿女的中年人。

还有像我一样人到中年，没有事业，没有家庭的中年人。

前两天刚送走了父亲。

虽然一直陪在床边，但是不经意间他就停止了呼吸，注意到时身体已经有点发凉。没有留下所谓的遗言，其实他也没有什么可说的，太过平淡的一生，生的时候没有值得吹嘘炫耀的资本，死也死的沉默。默默帮他脱去衣服，帮他擦了一遍身体，换上寿衣。
没有伤感，只是看到了未来的自己。
我们看多了文艺作品，总觉得人的一生要怎样怎样。其实这世界上绝大部分的人只是无声无息的来，无声无息的去。

你问我在想什么？
我在想再多赚点钱就好了，也许凑凑还能买的起远一点的小房子。
我在想再能遇见一段爱情就好了，结婚也可，不结婚也罢，总能为生活添点精彩。
我在想要是能写出点东西，将来能靠卖文为生就好了，不用看领导客户脸色，能活的更自在一些。
如果都没有，那我也只能平静接受。

越过山丘，才发现已白了头。喋喋不休，时不我与的哀愁。还未如愿见着不朽，却把自己先搞丢。也许我从未成熟，还没能晓得，就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。

午睡完一着醒来，忘记开空调，结果满身大汗。心情却意外的好。肚子饿到不行，立刻下楼吃东西，也不管时间还是下午四点。走到楼下，正好吹来一阵凉爽的风，好久不曾有过这种出着一身汗吹自然风的感觉了，痛快。想去快餐吃薯条，喝可乐。想了想还是决定去中餐的店喝花蛤汤。结果半路上没忍住进了一家汤面馆。吃完最后一根面，再把面汤一饮而尽。痛快。
知乎上认识的一个朋友打电话给我，我们聊的很多平时。我告诉她，我忽然能理解她说的人生不需要意义是什么意思了。

一花一世界，一叶一菩提。吃饭睡觉，喜悦悲伤。不用意义，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄托于理想和意义，其实正是对生活本身的不尊重和忽视。

生活归生活，意义归意义。

两不相欠。

如果愿意，十年前我就可以有自己的婚姻和家庭。

目前的状态，脱不开我个人的选择。

你问我后悔吗，我不知道。

因为我不知道如果结婚我会怎样。
人生只有一次，你无法得知另一条路上有什么风景。
没有意义的生活也是生活。

难道没有“意义”这个护身符，我们就不敢直面生活了？
说什么生命有限，意义永存。不正是因为恐惧生命短暂而找的逃避的借口？既然知道生命短暂那更应该好好感受，用意义麻痹自己真的是勇敢？
你可以追求意义，但别用追求意义的方式逃避生活。

我并不是说我已经认输投降，从此混吃等死。
我依然有想要的东西，也会去追求。但已经了解到世界并不会给我特别的优待。

我怀抱着希望，也准备好了失望。